12:38
jonny
attenzione al torero
alla tomba della nonna della bambina. Dopo la visita, mentre
si dirigono verso l'uscita, la bambina chiede alla mamma:
"Mamma, seppelliscono mai due persone nella stessa tomba?"
"Certo che no, bambina mia! Ma perché me lo chiedi?"
"Perché su quella tomba c'è scritto: Qui giace un avvocato ed un uomo onesto"
i primi siti p.....
Un droghiere assume un nuovo aiutante. Il primo giorno di
lavoro gli dice autorevole: "Devi sapere che io ho un sistema
per cui se un cliente mi chiede una cosa sola, io riesco a
vendergliene due. Ora te lo insegnero". Entra in negozio una
signora... "Buongiorno, vorrei una bomboletta di PRONTO", il
droghiere va nel retrobottega e torna con una bomboletta di
PRONTO e una di VETRIL.
"Mi scusi, io volevo solo la bomboletta di PRONTO....."
"Vede signora, una volta puliti i mobili, con i vetri sporchi,
non si vedra il lavoro fatto..."
"Bravo, ha ragione, lo compro."
"Vedi"-dice il droghiere al commesso- "cosi si fa." Entra una
seconda signora: "Buongiorno, vorrei una bottiglia di VETRIL.."
Il droghiere va nel retrobottega e torna con il VETRIL e il
PRONTO. "Scusi, io le avevo chiesto solamente il VETRIL..."
"Cara signora, se lei pulisce i vetri si noteranno tutte le
ditate sui mobili!" "Ha ragione, compro tutto!"
"La prossima cliente tocca a te.... "Buongiorno,... vorrei
una scatola di TAMPAX."
Il commesso va nel retrobottega e torna con i TAMPAX, il PRONTO
ed il VETRIL. "Deve esserci un errore, io le ho chiesto solo..."
"Lo so" -la interrompe il commesso- "ma visto che questa
settimana non si scopa, la vogliamo dare una pulitina alla
casa???"
inquinamento atmosferico
Alla fiera un tizio vuole comperare un maialino. Ne sceglie uno in un recinto e quindi domanda il prezzo: "10.000 lire al kilo".
"Benissimo, me lo pesi".
Il contadino succhia un po' la coda al maialino poi esclama: "25 kg fanno 250.000 lire".
"Scusi sa, non per sfiducia, ma potrebbe metterlo sulla bilancia?".
Detto fatto, messo sulla bilancia pesa esattamente 25 kg.
"Meraviglioso, ma come fate?".
"E' una dote di famiglia, anche mio figlio e mia moglie ci riescono. Pierinooo, vieni a pesare".
"Mi pesi quello...".
Pierino prende un maialino, succhia la coda e dice: "23 kg e 3 etti".
"Impossibile, anche gli etti???".
Il maialino viene pesato e il risultato e' proprio 23, 3 kg.
"Strabiliante" esclama il cliente.
"Glielo avevo detto, e' un dono di famiglia. Pierino, chiama la mamma...".
Il bimbo corre via e poco dopo ritorna:
"Papa', papa', la mamma non puo' venire, sta pesando il postino...".
punti di vista
In un bar ci sono un inglese, un francese, un tedesco e un italiano che stanno discutendo su chi ha più coraggio. Ad un tratto l'inglese chiede: "Waiter, un martello!". Il cameriere lo porta e
l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la
porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un pò, poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriera! Una sega!"
l'inglese si martella un dito. Allora il francese chiede: "Garcon, un coltello!". Il cameriere lo porta e lui si taglia un dito. Tocca al tedesco che chiede: "Cameriere, un'accetta, ja!". Il cameriere la
porta e lui si taglia una mano. Tocca infine all'italiano che esita un pò, poi si alza, deposita il bigolo sul tavolo e grida: "Cameriera! Una sega!"
è lunedì che .......
Due amici al bar:
- Mia moglie l'ho trattata come un tesoro! - dice il primo.
E l'altro:
- Nel senso che ne eri molto innamorato?
- No... nel senso che l'ho seppellita!!!
trovare il buco
Un signore entra da un tabaccaio per acquistare un foglio di carta da lettere più la busta. Il tabaccaio gli chiede se la vuole per posta normale, raccomandata, prioritaria, espresso, aerea.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole bianca o a colori.
Il signore ribadisce: Semplice!
Il tabaccaio gli chiede se la vuole per una relazione commerciale o familiare o intima.
Il signore, irritato, sta per rispondergi sgarabatamente. Ma nel frattempo entra un tizio con un water sulle spalla che, faticosamente, poggia sul banco di vendita e dice:
-"Questo è il culo, questo è il cesso! Me lo vende ore un rotolo di carta igienica?"
a boca aperta
Un tizio muore e va in Paradiso.
Dopo pochi secondi incontra un altro signore, anch'esso appena arrivato nell'aldilà, e gli chiede:
- Scusi, posso sapere come è morto?- e il signore risponde:
- Non ci crederà mai, ma sono morto congelato.
- Congelato? Ma è terribile!
- E lei invece, com'è morto?
- Beh, io sono morto di felicità...
- Hum, anche la sua non è una morte tanto comune, sa...
- Lo so...e vuole sapere com'è successo?
- Avanti, racconti pure!
- Ecco, mi trovavo nel mio ufficio, quando mi arriva una telefonata di un mio amico che mi avverte che mia moglie è con un altro uomo... Mi
precipito sulla macchina e corro a casa. Apro la porta e trovo mia moglie tutta sola, intenta a pulire il pavimento...Sono morto di felicità...
L'altro lo guarda sbigottito ed esclama:
- Che stupido sei stato! Potevi aprire il frigorifero, che ci salvavamo
entrambi!!!!!
superman
Un poliziotto a un maniaco sessuale: Lei ha violentato questa ragazzina, poi sua madre e in seguito suo padre, ha niente da dire a tal proposito?? Il maniaco: volevo farmi una famiglia!
un pò di spine
Due balbuzienti si incontrano per strada...Uno dice all'altro: To..TO...Toni ha...ha...hai visto ch...ch..che hanno ap..ap..aperto una sc..sc...scuo....scuola pe...pe...per ba...ba...balbuzienti? L'altro risponde: ch...che ca...ca...cavo...cavolo me me ne fre..frega io già so balb...balbe..balbettare anche tr...tr....troppo be...be...bene!!!
non vedo.. non sento.. non parlo.. non FO....
una bambina va dalla mamma e gli dice:- mamma mamma la nostra cameriera é un'angelo- ma perché piccola mia? disse la madre -l'altro giorno era in camera con il papà e gridava DIO VENGO!! perfortuna c'era papà che la teneve per il culo altrimenti se ne volava in cielo!!!
l'amore non ha confini
Un entusiasta venditore porta-a-porta di
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."
aspirapolveri va nella prima casa della sua nuova
zona. Bussa e gli apre una donna dallo sguardo
arcigno. Lui non le da' neanche il tempo di aprir
bocca che entra in casa e sparge letame su tutto il
tappeto.
Poi fa': "Signora, se questo aspirapolvere non
fara' miracoli pulendo 'sta roba, giuro che me la
mangio tutta!!"
La casalinga con un ghigno risponde: "Ci vuole su
il ketchup?"
"Perche' me lo chiede?"
"Perche' ci siamo appena trasferiti e non abbiamo
ancora l'allacciamento della corrente..."
usa questi XD
Un ragazzo vede passare una bella ragazza
Lui : < che bel culetto a campanellino !>
Lei : < peccato che x te non suona >
Lui : < Lo sapevo che era rotto ........ >
Un uomo passa davanti a un ristorante e vede sul menù; piatto del
giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".
Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di
portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere
stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente
ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma
questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"
Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente
ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: "
Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle
Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"
Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si
alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al
tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"
Un meridionale sulla sua 127, stereo a palla, sta camminando
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"
giorno: "Pollo Valle Spluga al cestello".
Il tipo entra e comanda il piatto del giorno ma chiede al cameriere di
portare il pollo intero prima di metterlo a cuocere. Il cameriere
stupito, fa come richiesto e glie lo porta crudo e intero. Il cliente
ficca il dito nel culo del pollo, annusa e esclama: " Mi spiace ma
questo è un pollo Cinese, non lo mangio!"
Il cameriere allora per rimediare gli porta un secondo pollo, il cliente
ficca il dito nel culo del secondo pollo, annusa e esclama di nuovo: "
Eh no! Questo è un pollo Polacco. Sul menù c'è scritto pollo Valle
Spluga, voglio un pollo Valle Spluga!!!"
Il cameriere sempre più imbarazzato, non sa proprio come fare mentre si
alza un'altro cliente in fondo alla sala abbassa le braghe e chiede al
tipo del pollo: " Mi scusi io sono orfano, mi può dire da dove vengo?"
tranquillamente, gli si affianca un milanese col ferrarino che
abbassa il
finestrino e fa:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al secondo semaforo rosso, si accosta di nuovo, abbassa il
finestrino:
"Wee testina, il silenzio è d'oro, William Shakespeare!".
Al terzo semaforo, di nuovo, abbassa il finestrino, non fa in tempo
ad aprire bocca che il meridionale gli sputa in faccia:
"Weee capocchioonee di minchia, Una lacrima sul viso, Bobby Solo!!!"
Tre carabinieri si ritrovano a parlare della fedelta' delle rispettive
mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le
sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della
calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli
ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto
guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un
cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio
sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il
letto trovo il fantino!
mogli. "Oh ragazzi, secondo me mia moglie se la fa con un muratore!".
"Nooo, ma non e' possibile! Ma come fai a dirlo?". "Beh sai, tutte le
sere vado a casa, guardo sotto il letto, e vedo delle cazzuole, della
calce, dei mattoni". Interviene il secondo carabiniere: "Oh mah, lo sai
che allora mia moglie forse va a letto con un macellaio?". "E Perche'?".
"Mah, anch'io la sera guardo sotto il letto e vedo dei coltelli, degli
ossi, della carne". Allora il terzo carabiniere, sbiancato in volto
guarda gli altri e fa: "Ma ragazzi, allora mia moglie va a letto con un
cavallo!". "Ma come con un cavallo, ma cosa dici!". "No non sono proprio
sicuro. Pensa che tutte le sere quando vado a casa e guardo sotto il
letto trovo il fantino!
Gli scienziati della NASA hanno costruito una specie di cannoncino per
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i
gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei
parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di
questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava
contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della
poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un
arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei
suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una
riga: "Scongelate i polli."
lanciare dei polli morti alla velocità massima possibile contro il
parabrezza degli aerei di linea, degli aviogetti militari e della
navetta Space Shuttle. Lo scopo è simulare i frequenti scontri con i
gallinacei vaganti nell'aria per verificare la resistenza dei
parabrezza. Alcuni ingegneri britannici, avendo sentito parlare di
questa "arma", erano desiderosi di provarla sul parabrezza dei loro
nuovi treni ad alta velocità. Sono stati presi accordi con la NASA ed il
cannone è stato spedito agli assistenti tecnici britannici. Quando
l'arma è stata attivata la prima volta, gli ingegneri britannici sono
rimasti impietriti mentre il pollo sparato dal cannoncino si schiantava
contro il loro parabrezza infrangibile e lo fracassava, rimbalzava
contro la console dei comandi, spezzava in due lo schienale della
poltroncina di un ingegnere e si andava ad incastrare nella parete
posteriore della baracca come se fosse stato una freccia scoccata da un
arco. Gli sconvolti tecnici Britannici hanno trasmesso alla NASA i
risultati disastrosi dell'esperimento e i progetti del loro parabrezza
supplicando gli scienziati Americani perché dessero loro dei
suggerimenti. La NASA ha risposto con un appunto della lunghezza di una
riga: "Scongelate i polli."
Notizia giornalistica: Dopo una rapina i malviventi fuggono
attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna.
I contadini ringraziano.
attraverso i campi. I carabinieri setacciano la campagna.
I contadini ringraziano.
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Conosco un mago cosi' bravo che quando entra in scena ipnotizza istantaneamente tutta la sala.
Gli basta dire: "Ridete" e tutti si mettono a ridere follemente. Gli basta dire: "Piangete" e tutti si
mettono a piangere. Il problema e' che una volta, entrando in scena, e' inciampato nel filo del
microfono dicendo: "Merda!" ... e c'e' voluta una settimana per pulire la sala!
Una signora e' a passeggio col figlio. Incontrano una vicina, molto giovane e prosperosa. "Marco,
bacia la signora". "No, mamma". "Marco, e' un ordine". "No, mamma". "Ma insomma, perche' non vuoi baciare la signora?". Perche' ci ha provato ieri papa', e si e' preso due sberle".
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Un appuntato dei carabinieri deve fare un esame per passare al
grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un
richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi
vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge a un colonnello,
pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra'
esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Gargiulo, sara'
una passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame,
si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno
viene interrogato dal generale: "Ah, Gargiulo, bene una domandina
facile facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci
vuole? Un rombo!!". Gargiulo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM,
BRUUMMMM!". "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Gargiulo
va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo
spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale
ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".
grado superiore: la sua carriera e' stata impeccabile, mai un
richiamo, questa carica gli spetterebbe di diritto, ma la prassi
vuole cosi'. Allora un po' preoccupato si rivolge a un colonnello,
pregandolo di fargli una segnalazione all'ufficiale che dovra'
esaminarlo, il quale gli risponde: "Vai tranquillo Gargiulo, sara'
una passeggiata di salute!". Cosi' arriva il giorno dell'esame,
si presenta con l'alta uniforme, e quando viene il suo turno
viene interrogato dal generale: "Ah, Gargiulo, bene una domandina
facile facile, mi faccia un rombo". "Un rombo?!?". "Si', che ci
vuole? Un rombo!!". Gargiulo ci pensa su e poi: "BRUM, BRUMM,
BRUUMMMM!". "Ma vada fuoriii, IGNORANTE!". L'indomani Gargiulo
va subito dal colonello che doveva raccomandarlo, chiedendo
spiegazioni, e questi: "Cretino, ma come e' possibile: il generale
ti chiede di fargli un rombo, e tu gliene hai fatti tre?".
BATTUTE
Proprietaria di una merceria denuncia un uomo che le aveva chiesto
il pizzo.
Proprietaria di una merceria denuncia un uomo che le aveva chiesto
il pizzo.
